唐老鴨:九句無視孩子人格的話別說

　孩子是最敏感的，當(dāng)他感受到父母的輕蔑時，很快就會自我否定，將自己想得一無是處。更可怕的是，他會強烈地感覺到父母不愛自己。這不再只是挫傷自尊心和勇氣的問題，而是無情地吹滅了孩子幼小心靈中全部希望的火苗。

　　1、你怎么這么傻

　　父母：“這已經(jīng)講到第幾遍了？你怎么就一直聽不懂呢？”

　　孩子：“這道題好難，我完全不明白為什么要這樣做?！?/span>

　　父母：“到底難在哪兒了？這種題你同齡的孩子都會做了?！?/span>

　　孩子：“我好像沒有數(shù)學(xué)天分……”

　　父母：“你怎么總這么傻！這么簡單的問題都不會做，以后到底想怎樣??？”

　　如果列出對孩子的禁語名單，這句話肯定名列榜首。這無疑是無視孩子人格的話中最具代表性的話語。

　　在你無視孩子的人格時，也就是將所有美好的事物都踩在腳下時。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主導(dǎo)性動機(jī)、成就動機(jī)等，所有能給孩子帶來光明前途的力量，都被父母無情地踩在了腳下。

　　令人驚嘆的是，我們平時很容易說出無視孩子人格的話而不自知。

　　“你這個沒用的！”

　　“你這孩子怎么這樣??？”

　　“你這種孩子誰會喜歡??？”

　　“真是無可救藥！”

　　“你這樣的孩子，當(dāng)初就不該生下來?！?/span>

　　“我怎么會生下你，真是活受罪啊?！?/span>

　　“真是冤家??！”

　　“你還吃什么飯哪！”

　　請你捫心自問，上面的話有沒有跟孩子說過。哪怕只說過一句，你也要好好反省一下自己了。因為這些話都會給孩子內(nèi)心帶來極大的傷害。而這儼然是另一種虐待。不只是身體上的虐待才叫虐待。父母這種踐踏孩子人格、毀掉孩子夢想、玷污孩子未來的行為反而是更惡毒的虐待。

　　有時，孩子的行為的確像個傻瓜。你可能覺得很郁悶，甚至有些寒心，終于有一天，你忍無可忍，對孩子說出了上面的話?？墒?，事情已經(jīng)這樣了，你說再多批判孩子人格的話也無濟(jì)于事。

　　板上釘釘?shù)氖虏⒉皇峭ㄟ^你的抱怨就能改變的。其實，這些話對孩子來說并沒有任何好處，反而真的可能把孩子變成傻子，從而把他推向無可救藥的深淵。

　　2、我要是你就不這樣做

　　父母：“要選課外輔導(dǎo)班了，你想好選什么科目了嗎？”

　　孩子：“想好了。我要報足球和手工課?！?/span>

　　父母：“上次你不就是報的那兩個嗎？”

　　孩子：“我覺得繼續(xù)以前做過的會更好一些?！?/span>

　　父母：“我要是你的話，就不會重復(fù)選同樣的課。只有學(xué)習(xí)新知識，才會更有意思??！”

　　父母經(jīng)常給子女提出一些忠告，“如果我是你就會這樣做”。他們站在父母的立場，想用自己的人生經(jīng)驗給孩子指出一條相對安全便捷的道路。當(dāng)然，他們也會小心翼翼，不想讓這樣的談話傷害到孩子，還希望能對孩子起到正確的引導(dǎo)作用。

　　但事實上，這話本身就表達(dá)了一種譴責(zé)的態(tài)度，而譴責(zé)的對象就是孩子的想法和他們的行為。其實，這句話只強調(diào)了父母自己的想法，而沒有充分尊重孩子的個性和意見，所以只會讓孩子產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)和抗拒感。

　　無論如何，父母應(yīng)該先肯定孩子。比如說，從某方面來說，孩子的選擇也有其可取之處。然后，父母再換個說法，比如，“如果是媽媽，可能會那樣做”，“爸爸覺得這樣做好像也不錯”，等等，用這種方式來表達(dá)父母的想法。

　　有些孩子在父母給出建議后，會拼命想證明那是錯的，而最常見的方式就是孩子故意做不好。其實，他們是想通過這種方式證明父母不夠嚴(yán)謹(jǐn)?shù)脑捚鋵嵤清e的，從而達(dá)到自己的報復(fù)目的。

　　有時，孩子也會做出一些極端行為來切斷自己與父母之間的互動?？赡芎芏嗳硕荚羞^這種逆反心理和行動，一兩次沒關(guān)系，但如果反復(fù)出現(xiàn)，就可能會出現(xiàn)無可挽回的局面。

　　當(dāng)你的孩子有這種逆反征兆時，父母千萬不要再怪罪孩子的行為了，而是有必要先自我反省一下，是不是自己的某些話和行為傷害到了孩子，從而讓他出現(xiàn)了過激行為。而你說過的話中，很可能就是“要是我就不這樣做”這句話傷害到了孩子。

　　3、我倒要看看你能做多好

　　媽媽：“媽媽不是跟你說了，不要看那本書，要讀這本書，然后寫讀書心得嗎？”

　　孩子：“那本書沒意思?！?/span>

　　媽媽：“就算沒意思你也要看，寫這種書的感想感悟才更容易得獎。”

　　孩子：“可是，那本書真的很無趣，我根本沒話可寫啊。我自己會看著辦的，媽媽你就別管了！”

　　媽媽：“行，隨便你！我倒要看看，你到底能做成什么樣，走著瞧！

　　有一次，我在電梯里看到這樣讓人難以置信的一幕：一個媽媽手里拿著的應(yīng)該是孩子的試卷，她完全不顧外人在場，對孩子大聲吼道：

　　“你考得可真好！真搞不懂你腦袋里到底裝的是什么，竟然能考出這樣的分?jǐn)?shù)！你將來還想做醫(yī)生？你以為醫(yī)生是什么人都能當(dāng)?shù)膯幔俊?/span>

　　其實，即便是母子兩人單獨談話，父母都不應(yīng)該說出這種話，更何況還當(dāng)著那么多人的面，這位媽媽竟然毫無顧忌地大吼大叫，平常母子之間的對話模式可想而知。

　　而這個媽媽說這些不堪入耳的話時，孩子只是默默地站在一旁摳手指?？磥恚瑢τ谶@種嘮叨，孩子也已經(jīng)有了抵抗力。

　　父母當(dāng)著孩子的面發(fā)火，或者無視孩子的存在，其實最終是為了強調(diào)自己的立場和權(quán)利。這種父母有一個特征，那就是有明顯的要與孩子競爭的心理企圖。當(dāng)孩子不在自己的掌控范圍之內(nèi)時，就會單方面地開始指責(zé)孩子。

　　在這種父母的“教育”下長大的孩子，不會把父母當(dāng)成是支持和幫助自己的引導(dǎo)者，而是要通過吵架或競爭去打敗的對手。他們當(dāng)然無法信賴自己的父母，有的只是厭惡和怨恨。

　　他們很肯定，自己的父母既沒有意愿幫自己解開心結(jié)，也沒有能力化解自己的困境。當(dāng)這種想法變成習(xí)慣后，孩子就會在內(nèi)心對父母生出厭惡之情。如此一來，本該是和睦相處、互相愛護(hù)的人，卻變成了相互厭倦和無法依賴的對象了。

　　4、你連這個都不懂

　　孩子：“爸爸，颶風(fēng)是什么？”

　　爸爸：“怎么突然問到這個問題啊？”

　　孩子：“剛才爸爸看新聞時我也在旁邊聽到了，說美國有颶風(fēng)登陸，死了很多人?！?/span>

　　爸爸：“你連颶風(fēng)是什么都不知道？所以說讓你平時多看看書啊！”

　　孩子沒學(xué)過的東西當(dāng)然不知道，即便是學(xué)過的東西，孩子也會很容易忘記。如果父母平時因為一點小事就責(zé)備孩子“怎么連這個也不懂”“你到底知道什么”等，孩子會真的認(rèn)為自己無能。而從父母那里體會到的被瞧不起的滋味，會讓孩子陷入被孤立的茫然之中。

　　事實上，父母說這句話主要是因為他懶得給孩子講解知識，或是嫌孩子麻煩。但是，孩子肯定不明白父母的這種心理，他們只會感到父母懶得教自己，生活中失去了一位很好的老師，而這會讓他們非常失望。如果這種情況太頻繁，就會給孩子留下很壞的印象——?。“职謰寢尣恢皇遣辉敢饨涛抑R，而且還覺得我很煩。

　　而孩子之所以問一些很簡單的問題，主要是想確認(rèn)一下自己獲取的知識是不是正確，同時也想確認(rèn)一下父母對自己的愛。所以，孩子才會反復(fù)問一些很簡單的常識性問題，直到確認(rèn)父母真的愛自己為止，否則他們不會罷休。

　　有時，父母也會被孩子的問題難住，出于尷尬而惱羞成怒，對孩子吼道：“你連這個都不懂？”在孩子的世界里，比起父母答不上自己的問題，父母厭煩自己提問題的語氣更讓他受傷。

　　所以，當(dāng)孩子問問題時，父母一定要有耐心，不要總擺出一副不耐煩的樣子打發(fā)孩子。如果父母也有不懂的地方，就要直接告訴孩子自己也不懂，然后和孩子一起尋找答案，這才是正確的做法。

　　5、你問這個干什么

　　孩子：“媽媽，誰寄來的快遞?。俊?/span>

　　媽媽：“媽媽在網(wǎng)上買的?！?/span>

　　孩子：“買的什么？”

　　媽媽：“就是一些媽媽需要的東西。”

　　孩子：“到底是什么啊？我打開看看行嗎？”

　　媽媽：“你知道這個干什么？別管這個，干你自己的事兒去！”

　　什么事都想插一腳的孩子，的確有些折磨人。父母在煩悶的時候會不自覺地大發(fā)雷霆，這也是人之常情。但再生氣也不能用“你問這個干嗎？”“有工夫問這個，不如去學(xué)習(xí)”之類的話來刺傷孩子，父母一定要學(xué)會控制自己的情緒。

　　被其他人無視的感覺真的很糟糕，這一點無論是對大人來說還是對孩子來說都是一樣的。而且，孩子的內(nèi)心很脆弱，他們還不能像大人一樣很好地調(diào)試自己。當(dāng)他們被外人，尤其是被父母無視時，孩子會認(rèn)為父母不愛自己，內(nèi)心受到很大打擊。所以，父母講話時一定要格外注意。

　　當(dāng)孩子開始大事小事都要插手時，你一定要先了解一下孩子為何那么做，真正的目的是什么。孩子只是想知道一個答案？還是想借機(jī)和爸爸媽媽聊天？這一點你必須先弄清楚。

　　如果是前者，你就要給他明確的答案，解決他的困惑。如果是后者，那父母就需要跟孩子進(jìn)行一次深入交流，滿足他的溝通欲望了。

　　這兩者有一個共同點，那就是，都需要父母親切地給予說明。當(dāng)然，教孩子自行解決問題的方法更好。

　　比如，孩子特別喜歡某個網(wǎng)站，每天都纏著你要上那個網(wǎng)站，那就不如干脆抽出時間，教孩子用電腦進(jìn)行網(wǎng)站搜索的方法。

　　或者，父母還可以跟孩子制訂這樣的規(guī)則，有想知道的事情，在來問爸爸媽媽之前，先問一下哥哥姐姐，如果還是得不到答案就去翻書，若實在是自己的能力解決不了的問題，就再來詢問爸爸媽媽。但父母需要注意的是，在這種情況下，若孩子再來問你問題，你一定要用十二分的熱情給予解答。

　　6、你就不覺得羞愧嗎

　　媽媽：“你都多大了，連自己的行李都不會收拾嗎？”

　　孩子：“我總是會遺漏啊，你讓我怎么辦？”

　　媽媽：“到底要讓媽媽照顧你到什么時候啊！你就不覺得羞愧嗎？”

　　孩子：“我以后會注意的。”

　　媽媽：“你就只會說。只說不做，讓媽媽怎么相信你！”

　　心理學(xué)家將人們在做錯事后感受到的消極情感主要分為羞愧和內(nèi)疚兩種。羞愧是對自己的全盤否定，而內(nèi)疚則是對自己某種行為的消極評價。

　　羞愧感讓一個人對自己進(jìn)行了全盤否定和譴責(zé)，他們過度在意別人對自己的看法。所以，當(dāng)一個人覺得羞愧時，內(nèi)心就會嚴(yán)重萎縮，覺得自己一無是處、渺小，整個人變得無精打采。

　　相反，內(nèi)疚的對象不是對本人，內(nèi)疚是針對自己所做的某種行為的自我譴責(zé)，還有因此而產(chǎn)生的緊張、自責(zé)、后悔等。

　　雖說這兩種情緒都是消極情緒，但從對孩子的破壞性上來說，羞愧給人帶來的痛苦要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過內(nèi)疚。

　　所以，父母應(yīng)盡量避免讓孩子對自己的行為產(chǎn)生過度羞愧感，因為這在很多方面都會給孩子造成不良影響。有時候，父母是有口無心，說是讓孩子“有點羞恥心吧”，可并不是真的那么想的，他們的初衷是讓孩子審視自己行為的不足，可孩子感受到的卻只是那種說不出的羞愧感和茫然無措。

　　像上面提到的那樣，一邊后悔一邊努力想要挽回過失，這種動機(jī)不是來自羞愧感，而是內(nèi)疚。內(nèi)疚讓孩子主動去彌補過失，羞愧感則讓孩子躲起來回避錯誤。

　　所以，父母千萬不能讓孩子認(rèn)為“我的行為是錯的，我要為此羞愧”，而是應(yīng)該讓孩子思考“我的行為中哪部分做錯了”，要讓孩子有內(nèi)疚感，而不是形成羞恥心。父母要做的不是全面否定孩子的人格，而是指出孩子具體錯在哪兒了，怎么錯的，如何改正和補救，這才是正確的教子方法。

　　7、幸虧你爸沒看見

　　媽媽：“你怎么又穿著鞋爬上座位啊。你爸最討厭在車?yán)镞@樣了?！?/span>

　　孩子：“反正一會兒還要再穿，脫了又穿的太麻煩了。”

　　媽媽：“總之你不能穿鞋踩上來，幸虧你爸沒看見，不然又要挨訓(xùn)了?！?/span>

　　對孩子來講，爸爸是很重要的人，他的評價當(dāng)然要參考，但自身的渴望和成就動機(jī)更重要。如果父母輕易說出這種話，則會誤導(dǎo)孩子，讓孩子產(chǎn)生羞愧心理，認(rèn)為外界的評論和眼光比自己的理想和成就動機(jī)更重要。而結(jié)果則只會讓孩子迷失，不知道如何制訂正確的計劃并為之努力。

　　當(dāng)然，他人的評價也很重要。如果外界的評價和孩子內(nèi)心的動機(jī)(即成就動機(jī))能夠平衡的話，那當(dāng)然最好。但在我們的社會中，這兩者是失衡的，比起孩子的成就動機(jī)，人們更在意別人的看法，這是不爭的事實。所以，在這種社會現(xiàn)狀下，父母有必要保護(hù)孩子，更多地去強調(diào)和推動孩子的成就動機(jī)。

　　人們在自己取得進(jìn)步時會變得興奮，達(dá)到自我設(shè)定的目標(biāo)時會產(chǎn)生成就感，而感受到這種喜悅和成就感后就能發(fā)揮出無限的潛力。但是，如果孩子僅僅是為了爸爸媽媽、爺爺奶奶或老師的好評而去做事，就會背負(fù)很大的壓力，如果達(dá)不到目標(biāo)就會產(chǎn)生嚴(yán)重的受挫感。更極端的情況是，他會認(rèn)為自己需要不惜任何代價去換取別人的好評。

　　人是社會性動物，需要彼此和睦相處才能更加幸福。但是，和他人維持和睦關(guān)系并不僅僅表現(xiàn)在獲取他人的好評，而是只有在尊重他人的意見時才會實現(xiàn)。重視他人的評價和尊重他人的意見，這是兩碼事。明智的父母要正視這一點。

　　8、小小年紀(jì)，你懂什么

　　孩子：“媽媽，志民總是來煩我?！?/span>

　　媽媽：“那是你弟弟啊，你多讓著他點。他喜歡你才會這樣的?！?/span>

　　孩子：“媽媽總是偏袒志民，我很憂愁?！?/span>

　　媽媽：“哈哈……你知道什么是憂愁嗎？”

　　孩子：“怎么不知道？傷心、難過，就是這種感覺啊。”

　　媽媽：“小小年紀(jì)，你懂什么叫憂愁？哪兒學(xué)來的??？”

　　如果換個立場，你就能理解孩子的內(nèi)心了。小時候趁媽媽不在家，拿著媽媽的化妝品往臉上亂抹，然后對著鏡子左看右看，這種經(jīng)歷大家都有吧？趁姐姐出門時，偷偷穿上姐姐新買的漂亮裙子，然后趕在姐姐回來前趕緊放回原處，這種經(jīng)歷大家也都不陌生吧？或者，買張不適合自己的年齡看的電影票，偷偷去感受一下刺激，這種事情也不在少數(shù)。然后被大人發(fā)現(xiàn)了，基本上都會聽到這樣的話：

　　“小小年紀(jì)，就這么……”

　　聽到這種話，我們當(dāng)時不也在心里暗暗反駁嗎。年紀(jì)小有什么罪？為什么總說自己年紀(jì)小，不把自己當(dāng)回事呢？我們?yōu)榇烁械轿?，悵然若失。那時就在想，大人為什么總是不懂自己的心思呢？

　　回想一下那些年幼時的心情，自己聽到那些話時所產(chǎn)生的情緒，然后再回顧一下你孩子的表情，你就不會說著“年紀(jì)小小的，你懂什么”之類的話，然后一笑而過了。想想自己的過去，你就能理解自己說出這些話后，孩子的內(nèi)心有多壓抑了。

　　當(dāng)然，孩子的內(nèi)心世界不像大人那么復(fù)雜，但孩子的感情也非常豐富。即便是剛出生的襁褓中的嬰兒也會表達(dá)自己最基本的情緒(幸福、憤怒、傷心、驚訝、恐懼、厭惡)；滿周歲后，幼兒就會用幾個簡單的詞匯來表達(dá)自己的情緒了；到兩三歲后，孩子就能察覺自己情緒產(chǎn)生的原因了；一進(jìn)幼兒園，孩子就開始理解混合情緒了，即在一件事中同時感受到積極情緒和消極情緒。

　　當(dāng)你知道兒童的情緒發(fā)展后，你就能夠明白，孩子們從小就是情緒互動的好手。所以，請不要一味地用年齡小為理由去無視孩子，而是應(yīng)該嘗試著在情緒交流方面，和孩子進(jìn)行更為積極的互動。

　　9、我家孩子就是長得有點丑

　　孩子：“媽媽，我從超市買了豆腐和牛奶，給你。”

　　媽媽：“乖女兒，你真棒?！?/span>

　　孩子：“我先去房里做作業(yè)了，有事你再叫我?！?/span>

　　媽媽：“我家藝珍如果臉蛋再漂亮些就更完美了。心地善良，學(xué)習(xí)又好，就是長得有點丑?！?/span>

　　有個朋友總是發(fā)牢騷，說自己的女兒長得丑。的確，爸爸媽媽外貌十分出色，走到哪兒都不遜色于人，但是女兒確實沒有得到父母的遺傳，長得差強人意。也許是孩子的媽媽過于擔(dān)心孩子，這么小就計劃著等她長大后給她整容了，所以對孩子說的話也毫無遮掩：

　　“現(xiàn)在長得丑也不是什么缺點了?，F(xiàn)在整容技術(shù)這么發(fā)達(dá)，等媽媽攢夠了錢，你長大了就給你整容，別擔(dān)心。”

　　媽媽的本意是為了安慰孩子不要因為外貌而受到影響，結(jié)果這句話卻讓孩子成了別人的笑柄：“看來這孩子真是奇丑無比，丑到將來必須靠做手術(shù)才能見人了?！?/span>

　　“長得丑”這話本身對孩子來說就是敏感話題，父母還這樣開玩笑似的輕易說出口，肯定會給孩子帶來惡劣影響。尤其是如果經(jīng)常聽到父母口中提到“孩子長得難看”這種話，就會讓孩子自動將自己鎖在“丑人”的牢籠里。

　　孩子一旦把自己歸到某一類，就會自我切斷各種嘗試和發(fā)展的機(jī)會。更何況，現(xiàn)在的孩子對芭比娃娃般漂亮瘦小的偶像派組合都有一種過分的狂熱，父母這種無心的玩笑會帶給孩子莫大的傷害。

　　還有人拿狗蛋、丑八怪、花豬等稱呼自己的孩子，或者是更換其中的一個字或幾個字，把金大壽改為金大手，把申正愛改為申短腿，等等。在大人們眼中，這些話是因為孩子可愛才說的，但卻會給孩子帶來嚴(yán)重的心理陰影。

　　這種文字游戲是為了定義兩人的特殊關(guān)系而取的愛稱，用用倒也無妨。但是，如果孩子不喜歡這個稱呼，或者稱呼本身就帶有一定的貶低意味的話，就不要剃頭挑子一頭熱了，還是選擇孩子喜歡的愛稱更合適。