怎樣才能避免
因親子關系引發(fā)孩子的心理健康問題?
從家庭教育常見誤區(qū)看
有三點建議與家長朋友們分享
一是要懂得教育與成長的規(guī)律。對于絕大多數(shù)普通的未成年人來說，承受能力是慢慢養(yǎng)成的，所以任何熬夜學習、過度報班等拔苗助長的行為都是無效或短期有效的，最終挫傷的是孩子的可持續(xù)發(fā)展能力。
二是要讓每個孩子認識自己、成為自己。每個人都是獨特的個體，無須攀比，作為家長，應當引導孩子的自我認知，幫助孩子發(fā)展長處與優(yōu)點，做最好的自己。揚長避短比取長補短更有實際意義。
三是家長要學習情緒管理。家長的焦慮、急躁等負面情緒對孩子的影響是非常大的。
孩子為什么不愿意和家長溝通？
當孩子不愿再和父母溝通，一定是從很小的時候開始，孩子就意識到“我說的話不重要”。失望多了，孩子自然不愿再開口了。孩子為什么不愿意和父母溝通呢?從孩子們的視角看看是不是這些地方出了問題。
理由1：
不關心我內心的想法
“爸爸媽媽為什么就是不明白我到底需要什么，為什么他們就喜歡把自己的思想強加給我?我為什么要順著他們規(guī)劃好的路線走下去?”
理由2：
似乎只有大人的事才最重要
“爸爸媽媽似乎對于我的事情不以為然，好像他們只關心自己的工作，只關心自己的事情，我們的事情在他們眼里都不值得一提。所以我的煩惱，我的顧慮也沒必要跟他們說，說了他們也不會重視我、安慰我，反而會責罵我、嘲笑我。”
理由3：
對我提各種要求，自己卻都做不到
“為什么有些事情連爸爸媽媽自己都做不到，卻總是要求我一定要做到，我們看到父母犯的錯，給他們指出來，還會被誤解為頂嘴，他們總會吼我，覺得這就是在教育。在他們眼里，好孩子似乎就是要什么都聽父母的。”
理由4：
沒耐心聽我的真實想法
“我根本沒法跟爸爸媽媽溝通，他們就像聽不懂我的話一樣，對于我的意見熟視無睹，總覺得我還小，說出來的話很荒謬，都是借口，都是無理取鬧，他們還喜歡獨斷專權，很多時候不征求我的意見，也從來不聽我的解釋。”
理由5：
跟我“聊天”，話題只有“學習”
“爸爸媽媽除了給我買衣服穿，買吃的之外，話題永遠都是學習，沒完沒了地問我最近學習咋樣，這讓我很煩躁。”
理由6：
用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流
“每次我鼓起勇氣跟爸爸媽媽說一說自己內心真實的想法，可是他們聽完總是會啰里啰嗦一大堆道理，擺出大人的姿態(tài)，居高臨下地把自己的思想強加給我。除非我贊同了他們的觀點，才會不再說下去，否則會一直說不停。根本沒有平等的交流，我怎么可能真實地表達自己?”
理由7：
用發(fā)火代替平心靜氣的教育
“那天剛開完家長會，爸爸回家劈頭蓋臉狠狠地批評了我。其實，我每次考得不好，或者在學校里犯了錯誤，我都已經意識到自己做得不對了，如果爸爸媽媽可以心平氣和地跟我溝通，我一定會改的。”
作為家長，如何和孩子溝通呢
來看這3則技巧
不要把自己的意志強加給孩子
家長們太喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要被埋怨。家長們往往忽視了一點，他們自以為是地替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪。家長的生活經驗豐富，他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。家長一定要記�。�“要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁。”
與孩子進行朋友式的交流
有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現(xiàn)平等原則的溝通手段。有些家長覺得這很難，其實很多家長與孩子“交朋友、平等對話”的目的，仍然是要教訓孩子，仍然是要把自己的世界觀、人生觀等復制、粘貼到孩子的腦海里。但是，孩子應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。
多夸孩子，賞識是教育的一部分
賞識教育考驗的不僅僅是孩子，更是家長自身。孩子能否做出值得賞識的事，需要家長以正確的價值觀加以引導;同時孩子正確的行為能否第一時間得到最及時的賞識，更需要家長的發(fā)現(xiàn)和肯定。
賞識教育更不能僅僅持續(xù)一時，而要長期堅持，有規(guī)律、有慣性，否則會讓孩子產生疑惑，不知道什么是對的，什么是錯的。想讓孩子聽大人的話，就別把溝通變成“這個問題不需要討論，都聽我的”這種模式，而是把溝通的本質，從灌輸改為傾聽，去聽聽并理解孩子的想法。
有了理解和傾聽的親子溝通，父母才能和孩子建立起情感鏈接，孩子也會更愿意信任家長，愿意和家長合作。
孩子怎么叛逆啦？
紀錄片《成長的秘密生活·最是少年時》，揭露了孩子青春期時叛逆的“秘密”。片中的一項調查報告顯示：從前的孩子們，在13歲左右才慢慢進入青春期。但現(xiàn)在的孩子因為飲食條件好，可能9歲就進入了“身體快速發(fā)育期”，孩子的身體會快速朝著“成人化”去發(fā)展。但矛盾的是，孩子的大腦還沒能這么快適應這種身體的成熟。簡而言之，青春期的孩子就是逐漸成熟的身體頂著一個“不成熟的腦袋”。
于是，他們常常用憤怒來回擊、處處反對父母，令父母們頭疼不已。此時，若你要改變你的教育模式，不妨試試做這8件事——
1.把孩子當作朋友一樣尊重對待
有位媽媽曾訴苦自己因偷看了女兒的日記導致女兒離家出走。有專家詢問這位母親：“如果你的同事在辦公桌放一本日記你會翻看嗎?”母親說不會。專家告訴她，孩子已經長大了，需要有一個獨立的心理空間，此時對待他要像對朋友那樣尊重：親密而有界限。
2.讓他參與家庭大事
孩子已經逐漸長大，培養(yǎng)他的責任感就更為重要。所以一定要放手讓他對家庭大事有一定的決策權。
3.從孩子的態(tài)度中發(fā)現(xiàn)自己的問題
當孩子開始對你不尊重的時候，你要反省，首先自己是否出現(xiàn)過對孩子不尊重的行為，其次是否對孩子愛得沒有節(jié)制。
4.要關注孩子最好的朋友
我們要讓孩子有朋友，但也要杜絕孩子不健康的友情。
5.關注孩子的興趣
不要輕易否定或輕視孩子的興趣愛好，如果可以，盡可能與他共同感興趣。
6.減少不必要的嘮叨
在孩子青春期時，一定要減少“嘮叨”，有時適當讓孩子“撞南墻”可能比一萬句叮囑更有效。
7.為他的善良、負責表現(xiàn)出驕傲
夸孩子不能只是以學習成績作為評判。要關注到孩子的多方面優(yōu)點，及時給予贊美。
8.可以跟孩子討論異性
可以跟孩子討論異性：什么人可以做一生的朋友，但不能做戀人、不能做愛人、不能做伴侶，引導孩子樹立正確的愛情觀。
“道理我都懂，但是做不到”
現(xiàn)在的父母，大多數(shù)文化水平較高，對孩子的教育比較重視，看到這里，你可能會撇撇嘴說：“平時母慈子孝，輔導作業(yè)雞飛狗跳，道理我都懂，就是做不到。”我們一直在講如何正確看待、理解孩子的情緒，但是作為家長，如果我們自己的情緒無法被認識、理解和梳理，我們對孩子情緒的引導能力是有限的。有的時候我們可以盡可能做到理解和支持孩子，但是有時候又會“分分鐘爆炸”。
我們要明白：我們不僅需要接納孩子的情緒，而且需要接納自己的情緒。接納自己的情緒也是對自己共情的過程，即有目的地把自己從當時的事件中抽離出來，看看當時的你有多累有多困，有多少蓄積的情緒，有什么樣的未被滿足的需求……然后，在接下來的日子有意識地做一些調整。
最后再次強調一點
孩子也好，大人也好
我們的改變都不是一天兩天能完成的
尤其是成年人，改變是“螺旋式”
走三步退一步甚至退兩步
所以，退的時候別沮喪和絕望
告訴自己這需要時間
回過頭去看
自己已經在正確的方向上前進了
給自己鼓鼓氣拍拍掌
告訴自己“我能行”
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